Війна послуху: чи правильно ми їх відправляємо?
Оскільки наш син почав розуміти нас, наше прагнення виховувати його змусило нас постійно надавати йому замовлення. У більшості випадків дитина не відповіла, як ми хотіли. Саме тому ми більше одного разу запитували себе, чому він не підкоряється нам, або, просто, як змусити його взяти нашу владу.
Саме зараз, коли він перебуває у сприятливому сенсорному періоді, щоб привчити його слухати вільно і не сліпо. Таким чином, протягом цих років нам доведеться докласти зусиль, щоб навчити наших маленьких слухатися розумно, а не сліпо, через страх перед загрозою какофонії або нашого гніву.
Чому діти не підкоряються?
На цьому етапі життя наш син не підкоряється нам, іноді, для того, щоб довести свою волю перед нашими, Як далеко діти можуть отримати? Як далеко він здатний протистояти нашій владі? Який з двох сильніше і наполегливіший?
В інших випадках, однак, основною причиною непослуху дитини буде наша власна непрацездатність: ми не надсилаємо її правильно.
Невдачі, які дорослі вчиняють при здійсненні повноважень, зазвичай є досить поширеними і схильні реагувати на причини, що змінюються як логічні. Просто зупиніться і подумайте: чи є ми послідовними у своїх мандатах?
І це, що виховання нашого сина в порядку і вимагає, щоб він забрав свою кімнату, наприклад, є чудовою ідеєю, але матиме дуже маленький ефект, який ми, як правило, маємо як справжній леонер. Те ж саме відбувається з іншими аспектами, такими як чищення зубів, обробка їжі, яку ми наносимо на тарілку ...
Логічні замовлення
На цьому етапі ми повинні також поставити собі питання якщо наші накази відповідають на логіку, або, навпаки, вони нічого не роблять, але заплутують нашого синаУчора ми зажадали, щоб сочевиця була закінчена, але сьогодні ми не дозволяємо їй закінчити стейк, тому що ми поспішаємо. Нарешті, треба враховувати, з щирістю, якщо мама і тато зазвичай збігаються в тому, що вони запитують дитину.
Можливо, добре, що ми намагаємося домовитися між нами, бо дуже важливо, щоб освітні потреби вдома завжди були однаковими.
Тільки тоді ми не будемо плутати дитину з конфліктуючими порядками.
Питання про авторитет
Послух - це не анулювання особистості, а не сліпе подання волі. Щоб слухняність була чеснотою, вона повинна покладатися на визнання влади.
Тому, щоб наш син підкорявся нам "добре", перш за все нам доведеться змусити його визнати наш авторитет, який повинен супроводжуватися престижем. Якщо дитина сприймає в ньому бажання робити справу добре, щоб досягти того, що краще для нього, і є те, що може бути обгрунтоване його рівнем розуміння, він буде прагнути виконати те, що наказано, хоча тоді його воля повинна бути посилена. зі спогадами та вимогами.
The влада також повинна бути сильною, Перше зіткнення між нашою владою і вашою волею відбудеться незабаром після того, як дитина потрапить до колиски, і буде тривати все життя, тому перше має бути твердим і наполегливим: якщо ми хочемо, щоб наші діти щодня збирали свою кімнату, Необхідно наполягати на необхідний час, поки вони не звикнуть до цього. Якщо ми це виправимо, то втратимо час. Вона також повинна бути надійною, і не обіцяти нічого, що не збирається зустрічати, або загрожувати нічим, що не тримається.
Ще одна неодмінна вимога, яку необхідно виконати наш авторитет - це впевненість у собі, Відсутність авторитету у батьків приховує дітей і змушує їх страждати набагато більше, ніж відмова від капризу.
Що ми просимо? І як ми його запитуємо?
У ці часи ми не можемо чекати сліпого послуху у нашого сина. Основною річчю є не стільки те, що дитина робить абсолютно все, що ми йому кажемо, а не більше, якщо ні, то потроху, він навчиться виконувати наші вимоги.
На цьому першому етапі нашим мандатам доведеться зосередитися, в принципі, на конкретних діях, з яких дитина може розвивати звички і чесноти.
Пізніше, через 8 або 9 років, вимога буде також у мисленні, поки дитина не навчиться приймати власні рішення на основі набутих цінностей.
Відповідно до цієї еволюції, батьки повинні з усією серйозністю піднімати точки, в яких ми будемо вимагати нашого сина в будь-який момент, забезпечуючи, щоб схема була послідовною і гнучкою, щоб вона дійсно адаптувалася до їхніх потреб.
Магічна формула: трюки, які допомагають нам
Немає ніяких магічних формул, щоб змусити наших дітей зробити все, що ми їм скажемо. Але є невеликі прийоми, які допоможуть нам виховувати свою волю.
По-перше, наші накази повинні бути конкретними, дефіцитними і пов'язаними.Припустимо, наприклад, якщо наша мета - навчити дитину жити порядок. У цьому випадку ми будемо вимагати, щоб ви забрали свою кімнату, повісили пальто і залишили тарілку в купі. Це дрібні речі, які ви знаєте, як це зробити, що ви можете чітко бачити, чи зробили ви їх чи ні, і що ви підтримуєте один одного, щоб закласти основи звички. Коли ви припускаєте їх, ми можемо зосередитися на гігієні - мити руки, розчісувати волосся і чистити зуби - потім на пунктуальність ...
Крім того, коли ви виповнилися 3 роки, ми можемо йти на роздуми Навіщо переслідувати ці цілі у відповідний спосіб і входити в динаміку прагнення до досягнення різних звичок: чистота, порядок і т.д. Проте, поки ми вимагаємо від вас у певній галузі, інші не повинні бути забуті.
Немає необхідності використовувати оподаткування, як правило, є більше способів зробити те, що потрібно: шукати співпрацю, гру і т.д.
Таким чином, ми уникатимемо "спалювання" нашої влади з наказом, який не буде виконано. Те, що ми посилаємо, має бути мало і конкретне, але воно має бути виконане. Якщо ми побачимо, що він не зможе, то краще не запитувати його.
У потрібний час
Для того, щоб дитина дійсно навчилася підкорятися, ми повинні добре виконувати свої повноваження. Це означає, що, крім того, щоб знайти потрібний момент для вимог (ніколи під час перегляду мультфільмів, наприклад), ми також повинні переконатися, що він відповідає першому.
Підкорятися в останню хвилину, з поганим обличчям і після нагадування йому більше двадцяти разів не підкорятися, а нахилятися. Щоб змусити нашого сина звично відповідати, ми повинні виявити інтерес до того, що ми просимо його зробити, і, якщо він не відповість, змусити його дотримуватися в той момент.
Послух і чеснота
Нарешті, ми повинні забезпечити, щоб наш попит був звільнений від загроз або надзвичайних призів. Ми повинні змусити дитину коритися, тому що він знає, що це добре. Якщо ми звернемося до багатообіцяючого чогось хорошого, воно не повинно бути надто винятковим і, в будь-якому випадку, ми підкреслимо, наскільки радісно це змушує нас бачити, як він підкоряється, і переваги його зусиль для себе.
Спочатку дитина інтуїтивно визнає авторитет батьків, але через п'ять років пряма вимога повинна поєднуватися з міркуваннями, так що вона відповідає тому, що бачить, що це добре дотримуватися.
Олена Лопес
Поради: Лусіа Ерреро, Психолог і сімейний радник
