Співчуття підлітків: коли їх пропозиція неприпустима
Коли підліток висуває пропозицію, яку батьки вважають неприйнятною, або що навіть передбачає неприпустимий ризик, це ключовий момент, щоб мати можливість почати розмову з ним мовою, яку він знає, як розуміти, і відповідними способами отримати це "ні", не відчуваючи нападу.
Настанови базуються на ідеї активного прослуховування. Нехай він вам розповість. Будьте комунікативні з вашою дитиною і намагайтеся зрозуміти почуття, які генерують, перш ніж відповісти на гучний ні. Поясніть, чому ви говорите ні, і пропонуйте інші точки зору, які є привабливими і служать зразком. Таким чином, ви спочатку не будете відчувати себе відкинутими, і це допоможе вам зрозуміти, чому ви не згодні з тим, що він запропонував.
Вони знаходяться в стадії навчання і потребують експерименту. Є багато пропозицій, які роблять підлітки, і що батьки не люблять або не здаються доречними. Ми повинні уникати постійного «ні», тому варто зарезервувати його для тих пропозицій, які здаються неприйнятними.
Спілкування є ключем до підлітків
Зіткнувшись з моментом, коли ми повинні дати гучний «ні», спілкування знову є ключем. Дозвольте йому і попросіть його дати іншу альтернативу. Запропонуйте, якщо він не побачить його і готові прийняти його, поки прийняте рішення менш ризиковане або більш своєчасне, ніж те, що ваша дитина спочатку запропонувала, навіть якщо це не те, що ви хотіли. Знаходження консенсусних рішень допоможе підліткові на цій стадії відчути інтегральну частину сімейного ядра, а не "неправильно зрозумілого".
Сім'я - це перша та найважливіша школа, де ми навчаємося спілкуватися. У ньому ми встановлюємо правила спілкування, за допомогою яких члени навчаються дотримуватися розуміння і гарної сімейної гармонії, а також задовольняти потреби всіх членів.
Звідси важливість хорошої освіти з дітьми, особливо в такій «важкій» стадії, як підлітковий вік, де супровід і хороша модель сім'ї будуть успішними в майбутніх стосунках і в поведінці дитини, яка зараз через юність на шляху до дорослого життя.
Поради щодо спілкування з нашими підлітками
1. Зверніться до своїх емоцій Що ви відчуваєте? Не вдаючись безпосередньо судити про свої ідеї або критикувати їх. Ми повинні бути обережні, щоб не скасувати їхні почуття, але супроводжувати їх на нашому власному прикладі, який буде їхнім найкращим керівництвом? вербалізувати почуття і думки.
2. Заохочувати їх вираження почуттів ми також можемо допомогти собі з виразами, які підкріплюють ідею, що ми слухаємо їх і розуміємо їх. Це просто питання про пересічні промови, які показують їм наше активне слухання, як "Я бачу". Це змусить підлітка передбачити наше розуміння і співчуття щодо його почуттів.
3. Ми прагнемо їх безпосередньо виправляти. Більш корисним було б відзначати межі з самого початку, щоб уникнути постійних нових аргументів. І коли виникають суперечки, замість чіткого заперечення можна вдатися до пропозиції альтернатив. Підлітковий вік відомий своїм егоцентризмом, тому годування ними з інших точок зору сприятиме їхньому розвитку.
4. Хороша техніка, одного разу безпосередньо виправити свої бажання (часто нереальні та незрілі), подарувати їм фантазію ("Це було б добре", "як би це було, якби це можна було зробити?") Це може бути хороший механізм підходу і в той же час підліток відчуває впевнений і з упевненістю, що здатний висловити свої емоції. Ми зменшимо ваше занепокоєння і в той же час саме сам підліток перевірить користь і шкоду своєї пропозиції.
Цілі зміни ставлення батьків
- Замість того, щоб кидати хлопчика, опишіть, як відчувається.
- Замість того щоб звинувачувати, повідомте.
- Замість того, щоб погрожувати або видавати накази, пропонувати варіанти: воно сприяє автономії і служить моделюванням, тобто батько / мати, через свої дії, повинна служити прикладом для власного ходу мислення підлітка.
- Замість того, щоб давати вугілля довгими проповідями, сказати це одним словом.
- Замість того, щоб завжди вдаватися до доганів, використовувати дивовижні засоби, наприклад, почуття гумору, говорити про речі.
- Використовуйте нотатки, листи, щоб сказати речі. Вони дозволяють більше віддзеркалювати підлітка, уникати конфронтацій, які в кінцевому підсумку спрямовують дискусію у формах, а не в засобах масової інформації.
Ракель Гарсія Зубіага. Психолог Інститут нейрологічних наук, що застосовується до освіти
