5 випадків, коли дитина стає батьком або матір'ю

У сімейній терапії відомо з термін виховання коли син, як правило, старший брат, замінює батька або матір з різних причин приймати цю роль, відповідальність і функцію. Одна справа - просити більше співпраці вдома, а іншу - позбавити його потреб і вимог, як юнака, який долає юність, стає батьком чи матір'ю своїх братів, або довіреною особою члена пари.

Дітей завжди слід розглядати як дітей, а не як рівних, або як друзів або колег. Нам батьки повинні прищепити почуття вдячності до нас, а ми показуємо їм любов, довіру і підтримку їхніх вимог і потреб. Але іноді ми можемо перетворити його на батька або матір, коли ця функція йому не відповідає, з ризиком виникнення дисбалансу в цілісному розвитку його особистості.


Це правда, що ми говоримо про молодих хлопчиків, які залишають юність. Вони мають більше зрілості, щоб взяти на себе більше відповідальності вдома, але ми ніколи не повинні забувати, що вони діти.

5 випадків, коли дитина стає батьком або матір'ю

1. Старі батьки, втомлені чи перевантажені, хто звинувачує свого старшого сина, як батька маленьких.

2. Смерть одного з подружжя. Якщо батько вмирає, ця старша людина бере на себе цю відповідальність. Якщо мати вмирає, цю роль отримує старша дочка.

3. Батьки з поганими стосунками, розлучені або розлучені. Дитина стає довіреною особою іншого чоловіка в емоційній підтримці і ставиться до нього як до рівного, а не до дитини.


4. Хвороба одного з подружжя. Найстаріша дитина приймає на себе завдання догляду, захисту, навчання, встановлення лімітів тощо. з іншими братами, тому що інший чоловік перебуває під опікою свого партнера.

5. Дитина-інвалід. Здоровому синові належить відповідальність як батько в спостереженні за своїм хворим братом, поза його здібностями.

Старші або перевантажені батьки

Батьки, які мали останню дитину за останні 40 років або чиї робочі дні дуже довгі, не повинні забувати про передумови: діти завжди повинні бачити батьків як таких. Старший брат завжди буде його братом, він не буде сприйматися як батько маленьким, навіть якщо він прийме цю роль. Крім того, ця місія мажор може викликати конфлікти між братами і проблемними відносинами. Одна справа - попросити старшого сина на підтримку, щоб грати з його молодшими братами і сестрами, допомагати їм у різних завданнях, коли батьки не приходять, дуже позитивну співпрацю для зрілості молодого і необхідного в будь-якій сім'ї, а зовсім інше - надавати цю функцію щось систематичне.


Є дослідження, які показують, що коли батьки не припускають, що роль лідера у відношенні до своїх дітей, в них можуть з'являтися різні психопатології, зокрема поведінкові розлади та зловживання психоактивними речовинами.

Смерть одного з подружжя

Ніколи не говоріть нашому синові / дочці після смерті батька чи матері: "Тепер ти - батько, тепер ти мати". Син завжди буде сином, а батько завжди буде батьком, навіть якщо його немає на землі. Щоб зберегти присутність померлого чоловіка, зручно пам'ятати, як він буде діяти в тій чи іншій ситуації.

Які проблеми можуть виникнути? Як і в попередньому випадку, напружені відносини між братами і сестрами, крім глибокого стресу і тривоги у старшої дитини: "Я буду робити, як мати, я буду на висоті тата?", Подумає він. Старший син може здійснювати неадекватну команду над своїми молодшими братами і сестрами, приймаючи деспотичне ставлення, створюючи конфлікти братніх стосунків. У свою чергу, наймолодші діти будуть висловлювати амбівалентні почуття, з одного боку вдячність і вірність тому, що старший бере на себе більше відповідальності, а з іншого, тому що його брат вже не його рівний, вже не до того ж зобов'язань і прав.

З іншого боку, старший син може генерувати стан тривоги, коли бачить свою матір або батька сумним, зневіреним, бажаючи взяти на себе більше відповідальності, ніж він заслуговує. Її місія в цих випадках полягає у співпраці та підтримці як старшого сина, з його якостями та недоліками, а не з чеснотами та недоліками, які мав померлий чоловік.

Батьки з поганими стосунками або розділені

Коли відносини між парами погані, конфліктні або розділені, обидва страждають зрозумілою афективною порожнечею. Вони повинні заповнити цей емоційний розрив, замінити його. Але любов між батьками і дітьми відрізняється від тієї, яку пара повинна сповідувати. Батько вище. Любов, яку син отримує від батьків, - це лідерство і авторитет, ніколи не рівне рівному.

З цієї причини потерпілий чоловік повинен заповнити цей емоційний розрив з іншим дорослим: брата або сестру, друга, їхніх батьків, якщо вони живуть, і т.д., але ніколи не перетворюють своїх дітей на довірених, рівних.

З іншого боку, пара ніколи не може забути заради своїх дітей, що їм завжди доведеться повернути їм найкращий образ іншого батька, тому що дитині потрібно вирости з усвідомленням того, що він має хороший батько і хороша мати, Крім того, завдяки критиці іншої дружини, буде завдано шкоди дитині, яка з часом перетвориться проти того, хто їх робить. Це є дуже негативним для цілісного розвитку дітей для створення коаліції батька і сина проти іншого чоловіка.

Ще однією конфліктною ситуацією є ситуація в Росії периферійний батько, Це людина, яка має мало присутності в повсякденному і афективному житті сім'ї. Цей факт змушує матір зайняти всі місця і приїжджає шукати "замінників батьків", і один з них буде найдавнішим чоловічим дитиною, що замінює типові функції батьківської ролі, такі як ті, що стосуються порядку і норм.

Хвора пара

Захворювання має можливість впливати на суттєві аспекти подружжя, що вносить важливі дисбаланси. У таких ситуаціях старша дитина може замінити батьків через відсутність цих дітей, тому що здоровий чоловік опікується хворою.

У цих випадках важливим є відкрите спілкування. Існує певна тенденція серед пар, де існує важлива проблема здоров'я, для підтримки поверхневого спілкування. Проте було видно, що ті подружжя, які більш усвідомлюють емоційний стан своєї дружини, більш задоволені відносинами, можливо, тому, що вони полегшують вираження почуттів. З старшим сином ви також повинні підтримувати cвідкрите спілкування, Як і в попередніх випадках, нам доведеться просити всіх дітей про співпрацю вдома, але не для того, щоб замінити батьків.

Захворювання Ви повинні спочатку взяти на себе як "наша проблема"Проблема пари, щоб пізніше підійти до дітей, без розмірності проблеми і без недооцінки, відповідно до віку кожного з них. Крім того, як здоровий чоловік, так і хвора людина буде дуже добре психічно не забувати про свою батьківську функцію, забувати про хворобу.

Дитина-інвалід

Це відбувається, коли здорова дитина повинна взяти на себе завдання піклуватися про свого хворого брата, і ці завдання є надмірними, тому що вони беруть час від нього, щоб виконувати свою діяльність.

Цей тягар може викликати занепокоєння, стрес, і навіть у довгостроковій перспективі, відмова від власного брата для пошуку труднощів у поділі цієї відповідальності.

Марта Сантін
Поради: Хуан де Аро, сімейний терапевт

Відео: Криза в ставленні до дітей: як у Луцьку сина атовця висадили з маршрутки


Цікаві Статті

Переїхали діти, які не гіперактивні!

Переїхали діти, які не гіперактивні!

The енергійні діти Вони динамічні, але не постійні. Вони володіють імпровізованою діяльністю і тому з такою ж легкістю, з якою вони починають дію, залишають її незавершеною, щоб почати нову. Ключ до...

Бути амбітним, позитивним чи негативним?

Бути амбітним, позитивним чи негативним?

Амбіції здорові і позитивні коли він розробляє проекти і працює як двигун, який запрошує нас до вдосконалення, росту або прогресу, тобто відмовитися від конформізму і посередності, і працювати з...

Насильство і конфлікти в класах збільшуються

Насильство і конфлікти в класах збільшуються

The посилення насильства та конфліктів у класах Це одна з основних проблем освіти сьогодні. Щодня студенти піддаються насильницьким ситуаціям у своєму повсякденному оточенні, і насильство...