Як виховувати NO дітей без втрати нервів
Чому ви дізнаєтеся так скоро скажімо НІВін дворічний хлопчик? З двох основних причин: перший, тому що до того часу, коли йому виповнилося два роки, він починає виявляти себе, він знаходиться в стадії егоцентризму і хоче продемонструвати свою незалежність. Друге, тому що, можливо, вдома він слухає дуже багато разів NO слово, і вони вчаться імітацією.
Не плутайте його з непослухом. Однак, це прелюдія до нього, тому ми повинні знати як виховувати NO дітей без втрати нервів.
Методичні вказівки щодо виховання NO дітей
Для виховувати NO явно нашого сина, позитивного і опозиційного, ми повинні мати чіткі керівні принципи:
1. Позитивні і негативні наслідки. Намагайтеся завжди чітко розуміти позитивні та негативні наслідки вашого NO та вашого YES. "Якщо ви доторкнетеся до вилки, це дасть вам судоми, і нам доведеться відвезти вас до лікарні"; "Якщо ви не будете підбирати гаджети у відповідній коробці, ви не дасте мамі радості, а іграшки розіб'ються".
2. Не повторюйте замовлення. Ми з самого початку повинні звикнути не повторювати порядок більше одного разу, і ми ніколи не повинні приймати наше власне прохання.
3. Прості інструкції, Вони повинні бути зрозумілими для нього і розумними для його віку. Ми можемо запевнити вас, що ви зрозуміли запит, повторивши його. Наприклад: замість того, щоб відправити тон "мити зуби" імперативним тоном, ми запитаємо вас: "Голуб, мед, ти будеш чистити зуби після обіду, чи не так?" Таким чином, ти повинен відповісти на наше запитання. ,
4. Завжди по одному. Ми дамо вам ряд раціональних інструкцій, і ми розповімо вам один за одним. Треба мати на увазі, що діти до п'яти років не можуть зрозуміти більше трьох запитів одночасно. "Завершіть вечерю, залиште тарілку в раковині, почистіть зуби, вимийте обличчя і покладіть в ліжко", забули третю індикацію.
5. Розсудливість, що відповідає їхньому віку. Ми пояснимо нашому синові причини, з яких ми просимо або забороняємо йому щось робити. Ця інформація повинна відповідати віку дитини.
6. Приємний тон голосу. Краще, якщо ми поставимо себе на висоту нашого сина (присідання), тобто ми практикуємо активне прослуховування з ним або нею, і ми дивимося йому прямо в очі (переконавшись, що він також дивиться на нас).
7. Передбачити гру. Якщо ми відчуваємо, що ви не готові виконувати замовлення, то ми запитаємо вас, чи потрібна вам допомога, або ми допоможемо вам безпосередньо, щоб поступово звикнути робити без нас і бути самодостатніми. Спочатку ми можемо використовувати ігри і показувати нам в хорошому настрої, щоб він не ідентифікував слухняність з чимось негативним. Наприклад: ми будемо грати, щоб побачити, хто класифікує іграшки швидше за кольорами, розмірами * і т.д.
8. Нагорода за зусилля. Ми будемо винагороджувати Вас, коли Ви виконали наше замовлення або запит без НІ, і ніколи раніше. Чим більш безпосередньою буде винагорода, тим більше ефекту вона матиме. Нам доведеться привчати до афективних нагород краще, ніж матеріали. Ми приймемо вас, ми ляжемо і виразимо нашу радість без страху перебільшення.
9. Терпіння виховувати.Ми можемо підрахувати до п'яти голосів, щоб зрозуміти, що ми чекаємо, коли він зробить те, що ми попросили його зробити. Якщо в цей час наш син не послухався, не піднявши голосу і не сперечаючись, ми проведемо його руками, щоб зробити це. Наприклад: якщо ви відмовляєтеся опускати ноги на диван, ми їх видалимо. Якщо ми хочемо, щоб ви збирали іграшки, ми допоможемо вам *
Ідеї виховувати НІ дітей, не втрачаючи нервів
Шалений NO з наших дітей зводить нас з розуму. Бланка Джордан де Урріс у своїй книзі «Ваші діти від 1 до 3 років» (Ediciones Palabra), вказує на те, що корекції з любов'ю коштують набагато більше, ніж будь-який присмак, хоча, мабуть, торт буде набагато ефективнішим.
- Ви повинні намагатися змусити дитину зрозуміти, чому він повинен вести себе так чи інакше. Можливо, ваша дитина з тортом буде підкорятися першому, перестаньте говорити НІ, але так як ви не пояснили причину його поганої дії, але ви дали йому фізичне покарання, на наступний день він зробить це знову і після Два роки, не підкорятися щось і перетворюватися на чисте повстання.
- Заспокойтеся і поясніть, скільки разів потрібно чому він повинен підкорятися (тому що він повинен одягатися, тому що він повинен з'їсти все або майже все, тому що він не може кричати) і потроху, він зрозуміє.
- Коли наш син ще тринадцятий, з постійним НІ, і незважаючи на неодноразові попередження від нас, ми не повинні втрачати контроль. Ми надішлемо вас поодинці в кімнату або куточок, де ви не зможете розважитись протягом короткого періоду часу.
- У вас буде момент для роздумів про те, що саме це змусило нас злитися.
Діти вчаться методом проб і помилок і повільно узагальнюють наслідки своєї поведінки.
- Ймовірно, що ваша відповідь - плакати чи ногамиr. Якщо ми хочемо, щоб наші дії вступили в дію, ми повинні позбавити його уваги і ігнорувати її реакцію. Якщо він наповнить нас горем, і ми почнемо втішати його, ми втратимо довіру, і в іншому випадку він повернеться, щоб діяти так само. З іншого боку, якщо ви хочете виправлятися, ви співпрацюєте або просите прощення, ми повинні підсилити і заохотити вас.
ВИДИ ВІДПОВІДІВ НА НІ
ПОЗИТИВНО
- Мати: Дорогий, підбери свої іграшки - це час вечері.
- Син: NO
- Мати: (присідаючи і дивившись на його обличчя) Я впевнений, що якщо ви хочете зробити це, ви хочете зробити маму щасливою, і ми будемо чекати, коли ви обідаєте. Я збираюся зібрати три іграшки і тебе, інші.
(Через деякий час іграшки не підібрані.) Тоді вам доведеться залишитися в іншому кутку кімнати, поки не підіймете їх, без гніву.
- Мати: (Ми запитаємо): Хочете зробити маму щасливою? Хочете пообідати поодинці? Тому що якщо ви не збираєте іграшки, ви будете їсти поодинці *
НЕГАТИВНИЙ
- Мати: Мед забрати свої іграшки.
- Син: NO
- Мати: Ну, ви збираєтеся їсти.
- Син: НІ - Мати: Ви дізнаєтеся, ви не кажете мені ні, ви будете підкорятися доброму або поганому, якщо ви цього не зробите, я покараю вас, не граючи з іграшками протягом двох днів.
Метод загроз може працювати один, два, три рази, але довгострокова загроза лише дискредитує авторитет і авторитет батьків, крім виховання дитини в системі примусу, а не в середовищі любові і розуміння.
Марта Рохас
Більше інформації в книзі: Вашим дітям від 1 до 3 років, Автор Бланка Йорданія
