3 ставлення до вирішення конфліктів
Коли ми чуємо слово конфлікт, наш розум вже уявляє собі щось страшне, на думку приходять негативні слова, такі як гнів, втрата, страждання, гнів, тривога, гнів тощо. І здається, що ми дізналися, що конфлікт є поганою річчю ... а що, якщо я сказав вам, що сам конфлікт не є ні хорошим, ні поганим? Чи залежить від нас, що конфлікт перетворюється на щось позитивне чи негативне?
Ну так, це правильно, це залежить від нашого ставлення до вирішення конфліктів що призведе до того, що наслідки випливають з нього позитивно або негативно.
Конфлікти: що ми розуміємо під конфліктом?
Конфлікти не виникають лише тоді, коли ми воюємо з іншими людьми. Коли мої інтереси та інтереси іншої людини несумісні, конфлікт також з'являється.
Конфлікт є фактом, з яким ми стикаємося щодня, це частина відносин між людьми, багато рішень, які ми робимо протягом дня, впливають на людей навколо нас, впливають на наших дітей, друзів , у колег * і конфлікти легко виникають через різні думки, очікування, переконання, цінності або бажання, які часто існують між людьми.
Протягом всього нашого життя, через наші сім'ї, школу та суспільство в цілому ми вивчали різні способи боротьби та вирішення конфліктів.
Як можуть бути конфлікти
Залежно від того, хто бере участь у конфлікті, можна виділити два типи; внутрішньоособистісні конфлікти та міжособистісні конфлікти.
Мова йде про внутрішньоособистісний конфлікт коли конфлікт є внутрішнім, тобто ми маємо його з собою. Ці конфлікти виникають внаслідок суперечливих переконань, потреб або цінностей. Наприклад, коли людина поводиться навпаки, як вони дійсно думають чи відчувають.
Міжособистісний конфлікт це конфлікти, які ми маємо з іншими людьми. Вона виникає, коли мої потреби, ідеї, думки стикаються з потребами, ідеями та думками іншого.
3 ставлення до конфліктів
1. Агресивне ставлення. Деякі люди навчилися вирішувати конфлікти через агресивне ставлення, з насильством, фізичним, психічним або соціальним, у вигляді образи або соціального вакууму. Коли ми бачимо, що людина запобігає або перешкоджає нам досягти того, що ми запропонували, найбільш частою реакцією, яку ці люди приймають для досягнення своєї мети, є атака, намагання досягти того, чого вони хочуть завдяки силі, вони завжди прагнуть виграти, навіть якщо вони повинні забути інтереси іншої сторони.
Уявіть собі людину, яка навчилася вирішувати конфлікти з агресивним ставленням, і який чекав, щоб він був присутній, раптом прибуває людина і вибудовується, відповідь цієї людини буде: "Гей, я перед тобою, встався в лінію як і всі «він досягав би своєї мети (був би присутнім спочатку), але він не ставився до інших людей з повагою.
2. Пасивне ставлення. Інші люди стикаються з пасивним ставленням, уникають конфлікту замість того, щоб стикатися з ним, уникати боротьби, відмовлятися від своїх інтересів з причин, які вони вважають, можливо, вони втомилися від спроб, можливо, вони дають все для втрати або не відчувають з силою в цей момент. Коли людина уникає конфлікту, забуває власні інтереси, перестає надавати важливість тому, що вони хочуть надати більше значення інтересам іншої людини.
У тій же ситуації вище, людина з таким ставленням до конфлікту, нічого не сказала б людині, дозволила б йому впасти ... загалом це просто людина.
Правда полягає в тому, що жоден з цих двох способів, яким ми навчилися вирішувати проблеми, що виникають у нашій повсякденній ситуації, вирішує ситуацію задовільно для обох сторін.
Якщо ми використовуємо насильство, ми забуваємо іншу частину, ми закриваємо себе і перестаємо слухати, важливий акт, який дозволить вирішити ситуацію, на додаток до шкоди, яку ми завдаємо іншим і собі, і якщо ми уникнемо її, ми забудемо про себе , ми її не вирішуємо, ми просто відкладаємо його, і більш імовірно, що конфлікт знову з'явиться пізніше.
3. Асертивне ставлення. Щоб правильно вирішити, найкраще зіткнутися з ними, мати наполегливе ставлення, яке дозволяє нам досягти нашої мети, поважаючи права іншої особи. Ми повинні вміти висловлювати наші думки і бажання, демонструвати свої почуття і вміти активно слухати людину перед нами, розуміти їхню точку зору, свої емоції, почуття і думки.
Тільки якщо ми зможемо висловити з повагою нашу думку, наші потреби і зрозуміти потреби інших, ми можемо досягти рішення, яке не завдає шкоди жодній із сторін, що дозволяє кожному задовольняти наші потреби і таким чином мати змогу рости і поліпшити
Росіо Наварро Психолог Директор Psicolari, інтегральна психологія
