Підліткове повстання: коли родина є походженням
Багато разів, батьки думають, що наш син є тим, хто повинен змінитися. Не можна так жити повстання, стільки лінь, стільки роблять, що він хоче. Проте ми не перестаємо думати, що, можливо, це ми, батьки, ті, хто робить помилки, ті, хто, з різних причин з або без наміру, діють погано, і це сім'ї походження повстання підлітків.
"Мій син нестерпний, все, що я кажу, приходить в одне вухо і виходить в інше вухо, він спустився в класах, він живе в будинку, як ніби це пенсія, і його відсутність поваги є безперервною. тому що він завжди працює, і, крім того, він і я не говоримо про що-небудь останнім часом. Якщо це звучить як ви, продовжуйте читати.
Чи мають батьки провину за повстання дітей-підлітків?
Підлітковий вік - це етап змін, це етап кризи. Дитинство залишилося, а хлопчик чи дівчинка відкривають себе, свій інтер'єр, свою особу.
Правда, бунт приходить з юності, але не з-за цього, ми повинні думати, що "це ті речі, які зникнуть". Ми повинні знати причини їхніх повстань і, перш за все, з'ясувати, чи це повстання є відповіддю на їхню відсутність безпеки, тому що вони не бачать стабільної родини, тому що вони спостерігають роз'єднані, далекі батьки, які проводять більше часу на роботі, ніж в будинок, який ігнорується або навпаки, вони весь день обговорюють. Можливо, шлюб вже розірваний. Ми повинні з'ясувати, чи ми, батьки, несемо відповідальність за те, щоб наша дитина була зовсім поза центром.
Підліток потребує сім'ї, яка його слухає
Підлітка потребує, більше, ніж будь-хто інший, сім'ю, яка його слухає, розуміє його і любить. Це час, коли їм потрібна безпека і довіра з боку батьків і вихователів, вони повинні бути підтверджені в тому, що вони варті, і дозволяють їм відчувати себе впевнено. Якщо вони не отримають таку безпеку від своїх батьків, вони відчуватимуть себе бездіяльно.
Матері, на межі нервового зриву
Можливо, ви бачите себе відображеним у цій сцені: у вас є син-підліток, що ви не можете сказати йому нічого, тому що він завжди гнівається, що кожен раз, коли ви розмовляєте з ним з наміром спілкування, ви отримуєте односкладові і похмурі відповіді. Тим не менш, ви знаєте, що ви повинні сказати йому багато речей, навіть більше, ніж кілька років тому. Матері майже завжди перебувають у центрі очей урагану дискусій з дітьми-підлітками. І багато разів ви в кінцевому підсумку кажуть: "Коли ваш батько приходить, ви побачите", як якщо б батько був агентом влади, батько-жандарм, який повинен нав'язати порядок, що підлітка перерви і сім'ї потреби.
З дітьми або подібними ситуаціями зрозуміло, що мати майже завжди знаходиться на межі нервового зриву, і що її тривожність прогнозується, а потім обурюється у стосунках з чоловіком, який іноді, доброзичливо, спрямований на Син, можливо, звинувачує матір у невдалої, середньої та хибної, що в тому, що він вимагає від свого сина-підлітка.
Криза пари з дітьми-підлітками
Саме в цих випадках, коли конфлікт між батьком і дитиною (в інший час конфлікт між батьком і дитиною) продовжується і продовжується в конфлікті між чоловіком і дружиною, то мати (або батько) дуже Втомлені і вони запитують "Чи можете ви жити так?"
Криза в подружжя повертається до занадто дозволеної освіти щодо своїх дітей. Чому батьки втрачають свою твердість, щоб сказати «ні», коли це не так? Тому що батько або мати також шукають заспокоєння у своїх дітей, і вони хочуть будь-якою ціною не втратити свою прихильність, яку вони не знаходять у своїй дружині. Таким чином, уникайте боїв, аргументів і т.д. Вони не розуміють, наскільки вони помиляються з цим навчальним підходом, оскільки демонструється, що дитина більше не хоче своїх батьків, оскільки вони дозволяють йому робити те, що він хоче, але в тій мірі, в якій він має межі, які ведуть його прагнути і рости у волі у своїх дослідженнях, у своєму житті, у своїх соціальних відносинах.
Дозвільна освіта, без обмежень, спрямовує підлітків вести життя автентичного комфорту, без жодних зусиль, вимагаючи, щоб все було готово і як хоче. Він ніколи не оселиться і завжди проситиме більше, більше грошей, більше капризів, більше матеріальних благ.
Отже, відсутність сімейного співіснування, особистої ізоляції та поширеної вседозволеності може перетворити життя підлітків на справжні острови в нескінченному морі світу, без компаса, щоб орієнтуватися і без енергії шукати втрачений компас, вони є.
Поради для того, щоб сім'я не була тригером бунту підлітка
1. Підліткам непросто жити з віддаленими батьками, роз'єднаних і без співучасті один з одним. Коротше кажучи, без батьків, які люблять один одного. Необхідно, щоб щось змінилося як у батьків, так і в дітей, якщо воля обох переживає це співіснування.
2. Ваш підліток потребує, щоб ви його слухалищо керує ними, щоб ви їх підтримували, щоб їм допомагати. Фрази типу "син, у мене багато проблем, щоб приділяти ваші дурниці", завдають великої шкоди вашій дитині.
3. Не критикуйте свого партнера перед вашим підліткомабо щоб погано говорити про нього самостійно зі своїми дітьми, ви не зможете «виграти», а не далеко від свого партнера. Це не так Підліток багато потерпає від цих ситуацій, і єдине, що призводить до цього, полягає в тому, щоб рухатися далі від батьків, шукаючи втіхи «на вулиці».
4. Практикуйте активне прослуховування з вашою дитиною, дивився йому в очі і виражав увагу. Ви також повинні слухати, що для нього важливо, і вам здається нерозумно. Якщо ви не прислухаєтеся до їхньої "нісенітниці", не розраховуйте розповісти вам про серйозні речі пізніше.
5. Присвячуйте час синові до сина щодня. Це скарб, який кожен син відбирає у своїх батьків. Пам'ятайте, що наші батьки, коли вони помирають, лише дійсно залишають нам час, який вони провели з нами.
Це важко, тому що це коштує, але ви запитали свого сина-підлітка, що він думає про вас, про вас, як про батьків, чого він прагне до вас? Можливо, ви не зрозуміли, що вам потрібно, наприклад, що ви більше вдома, що ви повинні бачити більше ніжного серед вас, що багато страждає, коли ви бачите їх настільки далекими, що ви тільки питаєте про домашнє завдання і вам потрібно говорити про життя Пропоную, навіть якщо це коштує.
Патрісія Паласіос
Радник: Aquilino Polaino, Професор психопатології університету Комплутенсе, директор кафедри психології в університеті Сан-Пабло-CEU, випускник філософії (університет Наварри) і психіатр.
