Важкі діти, що стоїть за їхньою поведінкою?
Поведінка у дітей - це перше, що ми бачимо, щоб діяти. Є більш-менш неспокійні діти, так само як і більш-менш чутливі діти. Кожній емоції пропонується фізична або фізіологічна реакція, і ми бачимо зовнішню оболонку цілого ряду шарів, які захищають дуже чутливий матеріал внизу: емоції.
Коли ми звертаємося до покарань та етикеток, коли йдеться про те, щоб скасувати поведінку, яку ми вирішили, що ми не повинні приймати у дітей, то до цього важливо враховувати те, що стоїть за такою поведінкою і на що вона відповідає. Ми можемо опинитися в потребі загоюють емоційні раниі з покаранням ми годуємо цей біль. Протилежне тому, що дитина потребує, щоб навчитися направляти своє коротке замикання між досвідом-емоцією-поведінкою. Подивимося, як можна дивитися на поведінку дітей.
Результат, іноді, не такий, як здається
Іноді, не будучи занадто свідомим, ми класифікуємо поведінку дітей як добрі або погані. І це відбувається як вдома, так і в класах ... Давай, що відбувається з дорослими. Намір ставиться до "допомоги виправити" певні відносини або відповіді, які ми не вважаємо доречними. Як правило, ми керуємося тим, щоб дати їм ту цінність хорошого чи поганого відповідно до контексту і правил, які ми застосовуємо.
Дивіться речі з іншого боку
Уявіть собі на хвилину: що, якби ви опинилися перед людиною, яка дасть вам співбесіду, і ви раптом відчули, в одному місці розмови, дуже погано *, як якщо б у вас була бита мурах, що пробігають через ваш шлунок? Можливо, ви не проявляєте себе дуже спокійно, якщо це трапиться з вами. Ви навіть можете встати і вийти, або ви можете, поки ваш голос не буде звучати агресивно ... або ви відчуваєте себе паралізованим, чекаючи того неприємного відчуття, що виходите. У будь-якому випадку, ваша реакція буде обумовлена тим, що уникає вашого контролю, ви не знаєте, чому це відбувається з вами, і вони оцінюють вас!
Як це робиться в цих випадках так, щоб він закінчився добре?
Все, що ви бачите в чиємусь поведінці, пов'язане з процесом, який дуже сформований роками і досвідом, за допомогою нейронів і емоцій, які встановлюються як основи в нашому мозку, щоб дати місце ситуаціям, які ми живемо. Це живий, безперервний і надзвичайно чутливий процес.
Необхідність відчути себе частиною
Діти повинні відчувати безпеку і захист, щоб мати можливість просуватися в житті. Вони повинні відчувати себе улюбленими, щоб знати, що вони не зовні, що вони є частиною того, що важливо для дорослих, що ми допоможемо їм вирішити свої страхи, поки вони самі не здатні * і, звичайно, вони захочуть це зробити самостійно, немає Дайте їм впевненість, щоб показати себе, що вони можуть довіряти своїй силі. Гарною фразою, щоб нагодувати вашу самооцінку і впевненість у собі, буде: "Ви можете, знаєте"
Коли дитина б'є свого брата, або відповідає вчительці погано, або не звертає уваги на заняття, або навіть коли він робить все, що він знає про своїх дорослих, це є ознакою того, що він не відчуває себе добре. Що він зберігає емоційну біль, яку він не знає, як вилікувати. Він відчуває себе погано. Так само, як він також відчуває себе погано, хто нападу і хто напад.
Дим, який не дає побачити вогонь
Працюючи з сім'ями в програмах «Дитинство як соціальний працівник», ми пояснили матерям і батькам, що «девіантна або невідповідна поведінка» у дітей є поганим каналізацією заблокованих емоцій, які створюють своєрідний «ефект каміна».
На його підставі є великий вогонь, і дим, який викликає те, що вогонь намагається випустити свій дискомфорт. Але не виключено, що якщо ми не знаємо, як його побачити, дим стане більш щільним і турбує все більше і більше. Ми не розпалюємо цей вогонь, вибухаючи полум'я або кидаючи більше деревини, тому що кожен раз, коли ми бачимо більше диму, це означає, що вогонь більш інтенсивний.
Ви знаєте, скільки вогнищ і пожеж гасять? Кидаючи ковдру, чи не так? Втоплення життя полум'я в якусь обійми.
Хлопчиків і дівчат, які «важко», заспокоїли з позиції:
- слухайте
- ніяких суджень або критики
- зразки прийняття і прихильності.
Як зробити, щоб допомогти дітям заспокоїтися?
Я пропоную кілька ідей, які, безумовно, допоможуть вам:
- Не дозволяйте гніву напасти на вас в той момент, коли дитина опинилася в кризі. Думайте, що вам потрібен дорослий, щоб допомогти вам заспокоїтися і відчути себе в змозі краще знайти себе, змінюючи коди, які викликають вас до такої поведінки.
- Це той, хто відчуває себе нездатним вирішити, Запропонуйте йому простір суперечок. Інакше, якщо ви обидва втратите своє настрої, ви оживите свій дискомфорт, і конфлікт стане більшим, стаючи чимось особистим для обох, коли, пам'ятайте, це пов'язано з емоціями, які ви не знаєте, як керувати і глибоко вкоренилися.
- Ви можете повернутися до теми, що відбулося пізніше. Коли все спокійніше, дитина буде більш сприйнятливою до слухань і роздумів. І ви можете говорити від спокою і розуміння. Це важливо
- Також не примушуйте момент, тому що він знову відродить його, і він стане оборонним. Це буде подібно до видування вугілля, щоб дати силу вогні.
- Ви можете говорити про це третьою особою, або з "іноді трапляється, коли людина нервує і кидає ... наприклад, або з метафорами:" поранена собака, яку ви ніколи не берете, щоб ходити добре очищені і добре годували, якщо ви нехтуєте собакою Він стає агресивним, тому що він хоче вийти і піклуватися про нього, але він не знає, як його просити. Хоча що тільки вдається перелякати », або історія, створена саме для нього чи її.
Це боляче менше і може бути поставлене на його місце з іншої точки зору, що дозволяє бачити більше, ніж ви відчували. Він послухає бачення спостерігачів і отримає дозвіл поставити себе на місце людини, яка отримує свої «погані рухи», шукаючи альтернативу змін.
Можна зробити невеликі жести для вирішення великих конфліктів у розвитку дитинства. Це призводить до гарного юнацтва і до способу життя дорослого життя з більшою гармонією.
Ракель де Дієго. Тренер фахівця з коучингу для сімей та персоналу. Conciliafam
