Спілкування з підлітками, що змінилося?
Сім'я - це перша та найважливіша школа, де ми навчаємося спілкуватися. Як сім'я, ми встановлюємо норми спілкування, і всі члени навчаються виконувати їх з молодого віку для розуміння і гарної сімейної гармонії, а також для задоволення потреб всіх членів. Але коли діти досягають юності, ми розуміємо, що щось змінилося.
Зміни в спілкуванні з дітьми-підлітками
Звідси важливість хорошого спілкування з дітьми, особливо в такій «важкій» стадії, як підлітковий вік, де супровід і хороша модель сім'ї будуть успішними у майбутніх стосунках і в поведінці дитини, яка зараз через юність на шляху до дорослого життя.
Коли підліток пропонує пропозицію, яку батьки вважають неприйнятною, або навіть неприпустимий ризик, ключовим моментом є можливість брати участь у розмові з ним мовою, що розуміє, та відповідними способами одержання "ні" без почуття нападу.
Настанови базуються на ідеї активного прослуховування. Нехай він вам розповість. Будьте комунікативні з вашою дитиною і намагайтеся зрозуміти почуття, які генерують, перш ніж відповісти на гучний ні. Поясніть, чому ви говорите ні, і пропонуйте інші точки зору, які є привабливими і служать зразком. Таким чином, ви спочатку не будете відчувати себе відкинутими, і це допоможе вам зрозуміти, чому ви не згодні з тим, що він запропонував.
Вони знаходяться в стадії навчання і потребують експерименту. Є багато пропозицій, які роблять підлітки, і що батьки не люблять або не здаються доречними. Ми повинні уникати постійного «ні», тому варто зарезервувати його для тих пропозицій, які здаються неприйнятними.
Зіткнувшись з моментом, коли ми повинні дати гучний «ні», спілкування знову є ключем. Дозвольте йому і попросіть його дати іншу альтернативу. Запропонуйте, якщо він не побачить його і готові прийняти його, поки прийняте рішення менш ризиковане або більш своєчасне, ніж те, що ваша дитина спочатку запропонувала, навіть якщо це не те, що ви хотіли. Знаходження консенсусних рішень допоможе підліткові на цій стадії відчути інтегральну частину сімейного ядра, а не "неправильно зрозумілого".
Поради щодо спілкування з нашими підлітками
1. Зверніться до своїх емоцій Що ви відчуваєте? Не вдаючись безпосередньо судити про свої ідеї або критикувати їх. Ми повинні бути обережними, щоб не скасувати їхні почуття, але супроводжувати їх на нашому власному прикладі, який буде їх кращим орієнтиром, вербалізувати почуття і думки.
2. Зміцніть думку, що ви його розумієте. Щоб заохотити їхнє вираження почуттів, ми також можемо допомогти собі з виразами, які підкріплюють ідею, яку ми слухаємо і розуміємо. Це просто питання про пересічні промови, які показують їм наше активне слухання, як "Я бачу". Це змусить підлітка передбачити наше розуміння і співчуття щодо його почуттів.
3. Позначте ліміти з самого початку замість того, щоб виправляти їх безпосередньо, щоб уникнути постійних нових аргументів. І коли виникають суперечки, замість чіткого заперечення можна вдатися до пропозиції альтернатив. Підлітковий вік відомий своїм егоцентризмом, тому годування ними з інших точок зору сприятиме їхньому розвитку.
4. Використовуйте умовне припущення. Хорошою технікою є, як тільки безпосередньо виправити свої бажання (часто нереальні і незрілі), дати їм фантазію ("Це було б добре", "що б це було, якби це можна було зробити?") Це може бути хороший механізм підходу і в той же час Підліток відчуває себе впевнено і впевнено, щоб висловити свої емоції. Ми зменшимо ваше занепокоєння і в той же час саме сам підліток перевірить користь і шкоду своєї пропозиції.
Цілі для зміни спілкування з підлітками
- Замість того, щоб дивитися на дитину, опишіть, як ви себе почуваєте.
- Замість того щоб звинувачувати, повідомте.
- Замість того, щоб погрожувати або видавати накази, пропонуючи варіанти: стимулює автономію і служить моделюванням, тобто батько / мати, через свої дії, повинна слугувати прикладом для власного мислення підлітка.
- Замість того, щоб "давати вугілля" довгими проповідями, скажіть це одним словом.
- Замість того, щоб завжди вдаватися до доганів, використовуйте дивовижні засоби, наприклад, почуття гумору, щоб сказати речі.
- Використовуйте нотатки, листи, щоб сказати речі. Вони дозволяють більше віддзеркалювати підлітка, уникати конфронтацій, які в кінцевому підсумку спрямовують дискусію у формах, а не в засобах масової інформації.
Ракель Гарсія Зубіага. Психолог з Інституту прикладної неврології в освіті
