Ідеї навчати дітей наполегливо
Цілком нормально для дитини або підлітка усвідомлювати його труднощі у вирішенні проблем із стосунками з іншими, тобто знати, що треба щось зробити для її вирішення, а не як це зробити. Для подолання цієї ситуації необхідно діяти з напористістю, тобто, дорослішають свою поведінку, аналізують з ними ситуацію, попередники, що її характеризують, і наслідки.
Щоб навчити напористості, ми повинні сформувати з ним «команду»: ми можемо репетирувати з дитиною проблемну ситуацію, уявляти, як би ми відчували і створювали різні способи боротьби з нею. Важливо запропонувати дитині кілька альтернатив поведінки, оскільки це означає, що дитина довіряє своїй здатності приймати рішення. Також добре надати дитині конкретні приклади подібних випадків, які дорослі знають і, якщо це можливо, пояснити, як ситуація була подолана.
Стратегії навчати дітей наполегливо
Заходи, спрямовані на навчання нашим дітям і студентам асертивності, тобто, наполегливому стилю відносин, передбачають знання і практику наступних методів і стратегій:
- Розвиток адекватної мови тіла
Ось п'ять основних правил, які ми можемо практикувати перед дзеркалом:
- підтримувати контакт із співрозмовником.
- Підтримуйте вертикальне положення тіла.
- Говоріть чітко, чутно і твердо.
- Не говоріть, скаржившись або плачучи.
- Щоб надати більше уваги словам, використовуйте жести і міміку.
- Розробка методів уникнення маніпуляцій
Щоб стати напористою людиною, потрібно навчитися уникати маніпуляцій. Неминуче ми зустрінемо людей, які претендують на ігнорування наших бажань і які наполягають на розробці стратегій, щоб звести нанівець нас. Описані нижче методики є формулами, які довели свою ефективність у подоланні таких хитрощів і які можуть виникнути в міжособистісних відносинах підлітків у їхніх повсякденних ситуаціях.
1. Техніка зламаного диска. Повторіть свою точку зору спокійно, не дозволяючи собі відволікатися від невідповідних аспектів (Так, але ... Так, я знаю, але моя точка зору ... Я згодна, але ... Так, але я сказав .. .. Добре, але я все одно не зацікавлений).
2. Техніка напористого узгодження. Реагуйте на критику, визнавши, що ви зробили помилку, але відокремлюєте її від того, що є доброю або поганою людиною. (Так, я забув призначення, яке ми мали, як правило, я більш відповідальний).
3. Техніка напористого питання. Вона складається з розпалювання критики для отримання інформації, яку ви можете використовувати у своєму аргументі. (Я розумію, що вам не подобається те, як я діяв днями на подвір'ї.) Що вас турбувало, що вас турбує, що вас не любить? що вам не подобається?)
4. Методика обробки змін, Перемістіть фокус дискусії на аналіз того, що відбувається між вашим співрозмовником і вами, залишивши осторонь тему. (Ми виходимо з цього питання, ми будемо відхилятися від теми, і ми в кінцевому підсумку будемо говорити про речі, які минули, я думаю, що ви гніваєтеся).
5. Техніка імітації кульгації (Туманний банк). Здається, це дає підстави, не відмовившись. Покажіть себе відповідно до аргументу іншої людини, але не погоджуйтеся змінювати свою позицію (Ви, мабуть, маєте рацію, я, звичайно, міг би бути щедрішим, хоча б так ... Можливо, я не повинен показувати себе так важко, але ...).
6. Метод ігнорування. Ігноруйте причину, чому ваш співрозмовник, здається, розгнівався і відкладав обговорення, доки він не заспокоївся (я бачу, що ви дуже розгнівані, тому ми обговоримо це пізніше).
7. Техніка порушення процесу. Вона відповідає критиці, яку вона намагається провокувати одним словом або лаконічними реченнями (так ... ні ... може бути).
8. Техніка напористої іронії, Позитивно реагуйте на ворожу критику (Вау, спасибі ...).
9. Техніка наполегливої відстрочки. Відкладіть відповідь на заяву, яка намагається кинути виклик, поки ви не почуєте себе спокійно і не зможете відповісти на це належним чином. (Я віддаю перевагу своїй думці про це ... Я не хочу говорити про це зараз).
Стратегії блокування асертивних відповідей
Також корисно підготуватися до певних типових стратегій, які намагатимуться блокувати і атакувати агресивні відповіді. Деякі з найбільш складних для розміщення зазвичай:
- Смійтеся. Відповідь на вашу претензію з жартом (Лише три тижні пізно? Мені вдалося ще менше пунктуально!) Використовуйте в цих випадках техніку для обробки змін (жарти віддаляються від теми) і розбитий диск (так) ..., але).
- Винен. Звинувачують вас у проблемі (Ви віруючий, і я не можу вас витримати) Використовуйте техніку симульованої культури (Ви можете бути праві, але ви можете допомогти мені змінитися).
- Атака Вона полягає у відповіді на вашу заяву з особистою атакою наступного типу: "Хто ви, щоб ... якщо ви ..." Найкращими стратегіями в цих випадках є техніка напористої іронії (Дякую) разом з однією з розбитих дисків або тієї, що ігнорується (я бачу, що у вас поганий настрій, поговоримо пізніше).
- Затримка. Ваші претензії отримані з "Не зараз, я занадто втомився" або "Можливо в іншому випадку *" Використовуйте в цих випадках техніку зламаного диска або наполягайте на встановленні дати для обговорення питання.
- Питання. Вона полягає у блокуванні кожної з ваших заяв безперервним рядом запитань: "Чому ви мені це казали? ... Я до сих пір не знаю, чому ви не хочете йти * Чому ви передумали?" Найкраща відповідь полягає у використанні техніки для обробки змін (тому що це не проблема, справа в тому, що я не хочу йти сьогодні ввечері).
- Використовуйте жалість до себе. Ваша претензія отримана зі сльозами і з неявним звинуваченням, що ви поганий друг. Намагайтеся продовжувати свій сценарій, використовуючи техніку наполегливої угоди (я знаю, що це боляче, але ми повинні робити це так).
- Пошук тонкощів. Інша людина намагається обговорити легітимність ваших почуттів або величину проблеми тощо, щоб відвернути вашу увагу. Використовуйте в цих випадках техніку для обробки змін (ми розважаємося в тонкощах і віддаляємося від основного питання), разом з підтвердженням вашого права відчувати себе.
- Загрожує. Ваш співрозмовник намагається загрожувати вам такими фразами: «Якщо ви продовжите з тим самим співом, вам доведеться знайти інших друзів». мій запит?) Ви також можете використовувати техніку для обробки змін (це звучить як загроза) або ігнорування.
- Заперечувати Він полягає у тому, щоб ви повірили, що ви помиляєтеся: "Я цього не зробив" або "Ви насправді не зрозуміли мене". *)
Ана Баррантес. Автор блогу Neuropsychology and Learning
Щоб дізнатися більше:
Блог нейропсихології та навчання: Я не розумію, ви мене не розумієте
Вас також може зацікавити:
- Переваги навчання асертивності для дітей
- Вплив емоцій на поведінку дітей
- Наполегливість: як сказати ні
- Як підвищити самооцінку дітей
